Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm:
Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und
schwere Sachen auf deinem Rücken tragen.
Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben.
Darauf entgegnete der Esel:
50 Jahre so zu leben ist viel zu viel,
gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre.
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du
bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster
Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25
Jahre leben.
Der
Hund antwortete:
Gott,
25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre.
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen
und sprach: Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich
verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst
dafür 20 Jahre leben.
Der
Affe sprach:
Gott,
20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als
10 Jahre.
Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu
ihm: Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen
wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu
machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben.
Darauf
sprach der Mann:
Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug, Bitte gib mir
die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des
Affen.
Und
so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und
20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt.
Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen
und das essen, was die Familie übrig lässt. Dann, im hohen Alter, lebt er 10
Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und es ist so....
Am
Anfang bedeckte Gott die Erde mit Brokkoli, Blumenkohl und Spinat, grünen und gelben und roten Gemüsesorten aller Art, dass
Mann und Frau lange und gesund leben konnten.
Und
Satan schuf Mövenpick und Bahlsen. Und erfragte: „Noch ein paar heiße Kirschen
zum Eis?“ Und der Mann antwortete „Gerne“ und die Frau fügte hinzu: „Mir bitte
noch eine heiße Waffel mit Sahne dazu.“ Und
so gewannen sie jeder 5 Kilo .
Und
Gott schuf den Joghurt, um der Frau jene Figur zu erhalten, die der Mann so
liebte.
Und Satan brachte das weiße Mehl aus dem Weizen und den
Zucker aus dem Zuckerrohr
und kombinierte sie.
Und
die Frau änderte ihre Konfektionsgröße von 38 auf 46.
Also sagte Gott: „Versuch
doch mal meinen frischen Gartensalat.“ Und der Teufel schuf das Sahnedressing und
den Knoblauchtoast als Beilage.
Und die Männer und Frauen öffneten ihre Gürtel nach dem Genuss
um mindestens ein Loch. Gott aber verkündete: „Ich habe Euch frisches
Gemüse gegeben und Olivenöl, um es darin zu garen.“
Und der Teufel steuerte kleine Bries und Camemberts,
Hummerstücke in Butter und Hähnchenbrustfilets bei, für die man schon fast einen
zweiten Teller benötigte.
Und die Cholesterinwerte des Menschen gingen durch die
Decke. Also brachte Gott Laufschuhe,
damit seine Kinder ein paar Pfunde verlören.
Und der Teufel schuf das
Kabelfernsehen mit Fernbedienung, damit der Mensch sich
nicht mit
dem Umschalten belasten müsste. Und Männer und Frauen weinten und
lachten vor dem flackernden Bildschirm und fingen an, sich in Jogginganzüge aus
Stretch zu kleiden.
Darauf
hin schuf Gott die Kartoffel, arm an Fett und von Kalium und wertvollen Nährstoffen strotzend. Und der Teufe! entfernte
die gesunde Schale und zerteilte das Innere in Chips, die er in tierischem Fett
briet und mit Unmengen Salz bestreute.
Und
der Mensch gewann noch ein paar Pfunde mehr.
Dann schuf Gott mageres Fleisch, damit seine Kinder
weniger Kalorien verzehren mussten, um trotzdem satt zu werden. Und der Teufel schuf
McDonalds und den Cheeseburger für 99 Cent.
Dann fragte Luzifer: „Pommes dazu?“ Und der Mensch
sagte: „Klar – ne extra große Portion mit Majo!“
Und
der Teufel sagte „Es ist gut.“
Und der Mensch erlitt einen Herzinfarkt.
Gott seufzte und schuf die vierfache Bypassoperation am
Herzen.
Und
der Teufel erfand die gesetzliche Krankenversicherung